Инструкция для родителей «Как не потерять своего подростка и не потерять себя»

Вы можете посмотреть видео или прочитать текст — как вам удобно. Информация в них почти дублируется, но на видео я её немного дополняю.

Подростковый возраст ребёнка — это то время, когда родитель сталкивается с ситуациями, с которыми раньше не встречался.

И часто он просто не знает, как быть:

— Пускать ли 15-летнюю дочку на ночной концерт известного рэпера, который она ждала полгода, а тут ей еще достали билет?

— А, если не пускать, то, как это ей объяснить, чтобы отношения не пострадали и ребенок понял, почему его не пускают?

— Как реагировать на вспышки гнева и раздражения?

— Что отвечать на его самоуничижительные высказывания?

— Как перестраивать отношения с взрослеющим ребенком — где отпускать контроль, а в чем еще нет?

— Как успокаивать подростка, когда он страдает из-за несчастной любви?

— Как разговаривать с ним о сексе?

— Как его заставить убраться в своей комнате?

— Что делать, если он не хочет учиться?

— Как и с какого бока вообще к нему подойти, — когда он такой весь колючий и всем своим видом демонстрирует, что «предки» теперь ему не нужны?

И главное — где взять стальные нервы, чтобы выдерживать все «сюрпризы», которые подростки часто преподносят своим родителям в большом количестве?

В попытках как-то решить проблемы и из-за незнания подростковой психологии — родители прибегают к способам, которые, парадоксально, ещё больше разрушают доверие и связь между ними и ребенком.

Возникает порочный круг, усиливающий сложности, из которого очень трудно вырваться.

Родители не знают, в какие «сражения» стоит ввязываться, а на что не стоит обращать внимание. Когда нужно бить тревогу, а когда можно и перетерпеть. Как правильно и стоит ли реагировать на:

• красные/зеленые/фиолетовые волосы?
• пирсинг/татуировки?
• сигареты, алкоголь, нapкoтики?
• сомнительные компании?
• мешковатая одежда?
• плохие оценки?
• романтические отношения и ранние сексуальные связи?
• признаки депрессии, расстройства пищевого поведения, самоповреждений и т. д.

А сами родители рискуют приобрести:

• тревожное расстройство,
• бессонные ночи и головные боли,
• чувство отчаяния и собственного бессилия.

Подростку в этот период тоже тяжело, потому что он сталкивается с:

• низкой самооценкой,
• сильными гормональными изменениями,
• переживаниями из-за отношений со сверстниками,
• потери ориентиров и почвы под ногами,
• он не знает кем быть и ищет собственную идентичность,

Поэтому он закрывается, агрессирует на родителей, и…

начинает своими словами и поведением «возвращать» родителям всю ту боль, которую они ему причинили ранее в процессе воспитания.

А если его продолжают прессовать, то он сбегает в игры, компании (где его понимают), психоактивные вещества.

Поэтому в этот непростой период важно сохранить хорошие отношения со взрослеющим ребенком, чтобы он мог вам доверять и чтобы у вас была возможность в нужный момент оказаться рядом и помочь пройти через все сложности и уберечь ребенкаот больших проблем.

Как сохранить связь, доверительные отношения с ребенком и свой авторитет? Как получать удовольствие и радость от общения с ним? Как хорошо подготовить его к взрослой жизни и передать ему свои ценности?

Конечно, для того, чтобы пережить это непростое для родителей и самого ребенка время, желательно к его подростковому возрасту, обладать необходимыми умениями. Вот неполный перечень:

• Умение устанавливать границы и понимать, где проходит «красная зона»,
• Что и в каких случаях можно ребенку разрешать, а что — нет, и почему,
• Владение знаниями того, что происходит с ребенком в подростковый период, и как ему помочь,
• Понимание опасностей, «красных флагов» — при каких признаках надо бить тревогу.
• Умение доносить свои слова до ребенка так, чтобы он их слышал,
• Владение коммуникативными навыками,
• Способность справляться с сильными эмоциями — своими и ребенка.
• Умение оставаться самому в ресурсе, чтобы были силы все это применить.

Я мама двух подростков 16-летней дочки и 17-летнего сына, которая благополучно прошла все стадии подросткового возраста со своими детьми.

А ещё — я психолог, и уже более 10 лет работаю с подростками, в том числе, «трудными», умею наладить с ними контакт. Поэтому проблемы с вашим подростком я точно смогу помочь решить.

Еще будучи студенткой, до замужества, я интересовалась воспитанием детей. И во время учебы познакомилась с людьми, которые практиковали американскую систему воспитания Гарри и Энн-Мари Эццо. Я увидела детей, воспитанных по ней, сильно впечатлилась, захотела также. Дети, воспитанные по этой системе могли спать всю ночь, были очень спокойными и счастливыми. Эту систему мои друзья передали мне «из уст в уста». Я была поражена ее мудростью.

Через несколько лет я вышла замуж, родился мой первый ребенок — сын. Мне удалось применить принципы той системы на нем, все удачно получилось — ребенок был спокойный, а я — спокойная и уверенная мама.

Через год родилась дочка (дети у меня погодки). Принципы этой методики удалось применить и к ней. Благодаря этому период с двумя маленькими погодками, без помощи со стороны, прошел хорошо.

Дальше я продолжила интересоваться вопросами детской психологии, читала много книг, будучи в декрете, проходила семинары и обучения.

Знаний накопилось так много, что мне захотелось ими делиться, плюс еще мои знакомые и друзья постоянно спрашивали у меня совета по вопросам воспитания детей. Таким образом я стала проводить семинары для родителей.

Через несколько лет семинарской деятельности я получила второе образование психолога в современной гуманитарной академии. Все это время вела очень много семинаров для родителей и тренингов в своем городе. а также в других городах России.

Параллельно, я прошла обучение на клинического психолога, также КПТ-терапевта и схема-терапевта. Стала проводить индивидуальную терапию взрослым и подросткам. Меня постоянно звали вести семинары в разные города, также приглашали и приглашают сниматься на телевидении в качестве эксперта по воспитанию детей и детской психологии.

К данному моменту я провела более 500 семинаров для родителей и снялась более, чем в 100 телепередачах, посвященных детско-родительским отношениям. В последние годы я много работаю с подростками и их родителями. А также являюсь преподавателем различных курсов в Медицинском университете.

И сейчас я решила создать курс для родителей подростков, так как у меня накопилось много материала и опыта в этой сфере.

Конечно, мой собственный путь был не без трудностей. Мой тогда ещё маленький сынишка родился с сильной волей, лидерскими качествами и… очень неадаптивной нервной системой, что включало в себя невозможность справиться с фрустрацией.

Как психолог, я понимала, что все эти вещи он перерастет, когда созреют зоны его мозга, отвечающие за адаптивность и самоконтроль, но пока мне нужно было придумать способы, чтобы помочь ему справляться с фрустрацией и направить энергию лидерства в позитивное русло.

Так, благодаря моему сыну я стала экспертом по воспитанию «взрывных» детей — собрала целую копилку творческих и креативных способов и приемов помощи таким детям.

Сейчас моему сыну уже 17 лет и он пример адаптивности и самоконтроля. Здесь я считаю главной своей заслугой то, что мне удалось сохранить самооценку своему ребенку, не загнать его в негативные ярлыки.

Эти знания помогают мне, как психологу, налаживать контакт абсолютно со всеми детьми и подростками, в том числе с «трудными», которые не хотят на первой встрече разговаривать со мной и вообще не понимают, зачем их привели к психологу. К данному моменту я провела работу с сотней подростков.

Также за свою практику я провела более 500 семинаров по детско-родительским отношениям, которые прослушало огромное число родителей. Я до сих пор получаю отзывы и слова благодарности. Мои слушатели всегда отмечали большую практичность и «отсутствие воды».

От себя я бы еще добавила, что в своих семинарах я собираю «сливки» — очень действенные практические приемы. Причем, у меня есть глубокое понимание того, за счет чего работает каждый элемент того, что я предлагаю.

Ниже приведу яркие примеры из своей частной практики. Данные случаи являются собирательными, все личные подробности скрыты.

Ко мне обратились родители по поводу своего сына — старшеклассника. Ребенок умный, способный, но проблема заключалась в том, что он сильно «помешан» на своем излюбленном виде спорта — баскетболе и постоянных тренировках.

Казалось бы, что здесь плохого? Вроде бы, надо радоваться — ребенок не имеет вредных привычек, не проводит время в плохих компаниях, занимается полезным для здоровья делом.

Но дело было в том, что мальчик полностью забросил учебу. Из-за секций, соревнований, тренировок у него совсем не оставалось времени на другие важные дела. Мальчик с головой ушел в спорт, приходил домой только ночью
Причем, о спортивной карьере речь не шла. Этот спорт был на уровне хобби.

В следующем году должны были быть экзамены, а сын был не аттестован по нескольким предметам — в полугодии стояли двойки. Уроки не учил, в комнате был страшный беспорядок. Вдобавок, из-за сильной перегрузки и истощения, сын сильно срывался на родителей, агрессировал, грубил.

Донести ему мысль о важности учебы было просто невозможно. А на угрозы запретить секции, мальчик говорил, что тогда вообще перестанет ходить в школу. Родители были в недоумении и не знали, что делать.

Я провела с подростком только одну диагностическую сессию. И то, только для того, чтобы исключить наличие клинических расстройств.

А всю остальную работу мы проводили с родителями. Она строилась следующим образом:

• Сначала нужно было понять и разделить зоны ответственности — свои и сына.
• После этого стало понятно, в какие области родители должны вернуть свой авторитет.
• Дальше на сессиях родители учились умению устанавливать границы своему взрослеющему ребенку.
• И здесь же они учились по-другому разговаривать со своим сыном — потому что без определенных коммуникативных навыков невозможно выстроить границы. Эти навыки помогали родителям справляться с возмущением и агрессией своего ребенка.
• Большой упор делался на построение и укрепление хороших отношений с сыном. Это делалось, в том числе, через понимание и уважение его ценностей.
• Был большой разговор с родителями, почему сын так увлечен баскетболом, какие потребности он там реализует, какие ценности за этим стоят. Понимание потребностей и ценностей и демонстрация уважения к его интересу явилось «ключиком» к их ребенку.
• Помимо этого, родителям также важно было освоить коммуникативные навыки того, как доносить свою позицию и свои ценности в отношении учебы до ребенка, чтобы он их услышал. Это можно сделать и ребенок прислушается, если исключить из своего лексикона слова и фразы, которые на нейробиологическом уровне запускают реакцию отторжения.

Что получилось в итоге?

В итоге в жизнь мальчика удалось привнести баланс — удалось сократить количество тренировок и выделить время на учебу, не бросая при этом любимый спорт. Очень важно, что это было сделано не насильственным путем, а так, что ребенок сам согласился на это.

Спортивные тренировки остались в его жизни, но в разумных пределах. Причем, родители явным образом поддержали его интерес — они оплатили баскетбольный лагерь, в который их сын мечтал попасть, и это оказало сильное положительное влияние на их отношения.

Это, а также то, что мальчик увидел уважение и интерес со стороны родителей к его любимому спорту, явилось сильным мотиватором вернуться к учебе и закрыть свои долги.

В итоге, мальчик хорошо сдал ЕГЭ и легко поступил на бюджет в тот ВУЗ, который хотел. И, к своей радости, и радости его родителей, он сейчас играет в баскетбольной команде своего университета.

Пришли родители с 13-летней девочкой. Из всего подросткового периода этот возраст считается самым сложным и приносящим подростку и родителям больше всего неприятностей. Потому что из-за происходящих гормональных изменений, ребенку в этот момент максимально плохо.

Агрессия, раздражительность, вспышки злости, колебания настроения и самооценки — это не то, что ребенок «специально выбирает» из-за своего «плохого характера». Скорее, в этот период он не может по-другому.

Родителей очень пугает такая метаморфоза, в кого «превратился» их милый ребенок. Но это время не будет длится вечно.

Мама жаловалась на то, что дочка перестала учиться, стала апатичной, перестала общаться и гулять с друзьями, перестала ухаживать за собой — просто элементарно не ходить в душ неделями, менять одежду и т. д. В то же самое время повысилась ее гневливость, плаксивость и раздражительность.
Но самое страшное было то, что на ее руках мама заметила следы селф-харма.

У девочки была диагностирована депрессия, и терапия проходила, как с ребенком, так и с родителем. Успешность терапии детей всегда зависит от того, насколько включатся их родители.

Я дала маме рекомендации, как помочь дочери при лечении депрессии, но, помимо этого, было очень много всего, что ей нужно было делать, чтобы помочь дочке справиться со сложностями подросткового возраста:

• Прежде всего, нужно было принять чувствительный темперамент девочки и биологические особенности ее нервной системы
• Понять, как изменения, происходящие в подростковый возраст, усиливают сложности. Получалось, что ранимый темперамент+гормональные изменения подросткового возраста+ депрессия выливались в очень большие сложности для самого ребенка.
• Осознать, как, казалось бы, ее «невинные» комментарии и слова, сказанные из благих намерений, воспринимались дочерью как сильная критика ее личности, били по ее самооценке и подпитывали ее собственную самокритику, которая и поддерживала депрессию. Получался такой замкнутый круг.
• Маме пришлось, в буквальном смысле, обучиться «новому языку», а также развить позицию «Любящего, сочувствующего родителя», вместо «Требовательного».
• Также ей было просто необходимо научиться восстанавливать собственный ресурс и заботиться о себе, чтобы не срываться в старые паттерны поведения, потому что помогать ребенку в тяжелый период справляться с низкой самооценкой, уничижительными высказываниями о себе и самокритикой требуют много душевных сил.

И опять же, здесь тоже было проведено много работы по налаживанию контакта и укреплению отношений с дочерью — начиная от проведения качественного времени с ней и заканчивая тем, как помогать девочке в сложные периоды — что говорить, как говорить, что делать.

Как только девочка почувствовала изменения в мамином поведении по отношению к себе, эффект не заставил себя долго ждать.

Сейчас ей уже 15 лет. У девочки все хорошо — она ведет активный образ жизни, у нее есть друзья и любимые занятия. Есть цель, куда пойти учиться. Она приняла особенности своего темперамента и научилась с ними жить. С эпизодами селф-харма давно покончено; депрессия тоже осталась далеко позади.

Периодически девочка приходит ко мне на бустерные сессии и мне очень приятно видеть, как она взрослеет, какой осознанной становится, и как наслаждается новыми отношениями с собой и со своей мамой.

Итак, хорошие отношения с подростком легко складываются из следующих кирпичиков:

1. Забота родителя о себе — снятие с себя лишних требований, умение относится к себе с состраданием и поддержкой, возвращение себе своей жизни.
2. Установление хороших отношений с ребенком, которое включает в себя знание его потребностей и умение их удовлетворить; владение коммуникативными навыками для эффективного диалога; умение грамотно реагировать на его эмоции, умение находится в позиции «Хорошего заботливого родителя».
3. Умение установить границы и свой авторитет и управлять экстремальным поведением.

Хотите овладеть этими навыками?

При этом вам не надо будет читать миллион книг, выискивая информацию, я это все сделала за вас за 18 лет и собрала все в понятную, практичную и работающую систему.

Я являюсь клиническим психологом, глубоко знаю, как работает мозг, и как он реагирует на разные слова, стили воспитания, подходы. Много лет я успешно работаю с подростками и знаю, как выстраивать с ними контакт, их психологию, их сложности, с чем они сталкиваются и чего хотят от родителей и могу всё это вам рассказать.

Мне удалось успешно применить все знания о подростках и воспитании детей в своей жизни, а также это удалось родителям, которые посещали мои семинары, тренинги и личные консультации.

Мне самой и моим слушателям удалось:

• Сохранить хорошие отношения с ребенком
• Получать Радость от материнства/отцовства, наслаждаться данным временем
• Получать радость от наблюдения за становлением личности ребенка, от выбора им своего пути, от его растущей ответственности, взрослости, самостоятельности
• Возвратить себе — свою жизнь, а ребенку — его жизнь
• Установить теплые доверительные отношения с подростком и хороший климат в семье.